AdReview.lt

Prieš porą mėnesių, pamačiau vieną labiausiai iškertančių reklamų. Tada negalėjau jos uždokumentuoti, todėl labai verkiau ir lūdėjau,.. bet labai verkdamas ir liūdėdamas giliai šidyje visgi tikėjausi, kad man teks laimė ją išvysti dar kartą.

Ir, ačiū dievams, išgirdusiems mano liūdesio virpesius skleidžiamus į kosminį energetikos kanalą - prieš porą dienų mano akis vėl nušvietė begalinis tupizmas, poxuizmas, šūdizmas, gaidizmas ir kitos klizmos sklindančios iš Džeisydeko stendo.

Dalinuosi:

Fantastika, aš net nežinojau, kad gyvenu tiesiog svajonių šalyje, o aplink išdžiūvusi suskeldėjusi žemė. Ir kaip tyčia nėra nė žodžio, kas užsakė arba kitaip tariant “parėmė” tokį tarybinės demagogijos ir tiesioginio protapi.sio šedevrą.

Nors sunku patikėti,  kad idiotai, sukurpę ir nudrožę šitą šūdmaketį, patys nesuprastų kokią dviprasmybę įkišo į savo demagoginį vizualą.

Juk kiekvienas litovcas nuo mažų dienų žino: PAPARČIAI ŽIEDŲ NETURI - todėl iškok to žiedo už.si.pis.damas, o vistiek rasi tik šūūū….špygą.

Tačiau ne viskas taip paprasta. Giliau pamąstęs supratau, kad šiame geriausias tarybines tradicijas pratesiančiame plakate, yra užkoduota kita prasmė. Juk per Jonines einama ieškoti ne paparčio žiedų, o paparčio žiedo. Reiškia yra tik VIENAS VIENINTELIS žiedas, nors plakate pavaizduoti keli.

Iškart pasistojo klausimai - kodėl jie keli? Kodėl jie būtent tose vietose?

Norėdamas rasti atsakymą, pasitelkiau gūglo paiešką ir fotožopos alchemiją.

Iš gūslo pasiėmiau štai šį Lietuvos žemėlapį:

ir užmečiau jį ant stendo nuotraukos:

Ir štai! Štai tos paslaptingos vietos, kur galima gyventi ir dirbti Lietuvoje:

Būtinai išsididinkit ir išsiuntinėkit visiems giminėms bei pažįstamiems vergaujantiems užsienyje ir nežinantiems, kad Lietuvoje yra surastos kelios vietos, kuriose jie laukiami:

• - prie Minijos tarp Žlibinų ir Žarėnų;
• - keli km nuo Josvainių ant Šušvės kranto;
• - lankose tarp Kupiškio ir Jovainių;
• - tarp Elektrėnų tvenkinių;
• - ant autostrados A2 ir Širvintų sankryžos
• - bei laukuose nuo Maišiagalos tiesiai per tą pačią autostradą į kitą pusę.

Bl, kaip sakoma -  ir visa tai už mūsų pinigus.
Norėčiau pamatyti, gaidį, kurio agentūra už šitą šūdą babkes pasiėmė. Spėju tas gaidys važinėja su nuliovu bėmsu ir garantuojai nešiojasi nulaužtą iPhoną.

Gaidys! Gaidys! Gaidys!

Tikiuosi, kad netyčia kokia jo kur.va sekretorė pamatys šį įrašą ir perduos jam. GAIDYS.

Iš neturėjimo kas veikti prie pietų stalo sukurpiau eilėraštuką, kurį nepasikuklinsiu ir padeklamuosiu.

Eilėraštis vadinasi - Radijas

Kai tik radiją įjungiu,
    tuoj atplūsta į mane
Purvinas naujienų srautas -
    ką nužudė ir kada.

Tarsi man labai rūpėtų
    tarsi noriu negaliu
Kaip man reikia sužinoti
    kas ten dėjos iš tiesų.

O po to - reklamos dozė,
    kad prigąsdintas žinių
Pulčiau pirkti ir vartoti
    kol sveikatos dar turiu.

Ačiū Dievui, kad sukūrė
    rankenėlę ON ir OFF
Nx debilus išjungiau
    ir toliau ramus esu.

Kadangi aš vis dar jaučiuosi nepakankamai pozityvus, nusprendžiau ką nors nuveikti visos tautos labui ir kiekvieno Lietuvos piliečio asmeninei gerovei.

Ir nors, kaip žinia, skęstančiojo gelbėjimas - paties skęstančiojo reikalas, tačiau aš jums galiu pasiūlyti bent jau gelbėjimosi rato imitaciją - štai imkite ir naudokitės:

Na kaip? Patiko?

Va taip va, broli lietuvi, imk telefą į rankas ir nuo 8 iki 17 valandos skųsk tą zapadlistų valdžią, kurią pats išsirinkai, arba kurią tau išrinko už tave, nes tu toks už.pis.tas, kad į rinkimus jau nebevaikštai.

TT piarščikai sugebėjo sugrūsti į vieną skelbimą visus įmanomus argumentus “Kodėl reikia vartoti TT”:

1 - vartotojams labai patinka visokios akcijos, todėl perskaitęs “Tvarkos ir teisingumo pagalbos akcija” jis jau turėtų susidomėti - “A ką čia duoda?”

2 - Toliau dvigubas sloganas, kuris 90-95% Lietuvos gyventojų (visi tie, kurie save gali apibrėžti daugmaž “nu taip, aš paprastas žmogus”) paaiškina ką jis ir taip gerai žino - juos pi.sa. Taip, skaitytojai jau užsivedę, jau sako mintyse: Nu bl, tikrai gana!

3 - O dabar šekit pažadą: “Atėjo rojaus karalystė žemėje!”. Užsivedusio skaitytojo reakcija: Nu nu nu, ką pasiūlysite?

4 - Štai prašom instrukcija - blablabla…

5 - …ir šou vinis: PAGALBOS TELEFONAS.

Ne šiaip koks “pasitikėjimo” ar “informacijos”, o PAGALBOS. Suprask - “Mes tave išgelbėsime”. O ko daugiau reikia, žmogui žiūrinčiam “TV gelbėtojus” ir žinančiam, kad niekas jam negali padėti, nes visi policininkai ir teisėjai dirba tik už kyšius, visi gaisrininkai girtuokliai, visi medikai - skerdikai poxuistai, o visa valdžia tik ir žiūri kaip čia dar labiau apiplėšti ir taip engiamą “paprastą žmogų”. Ir tik vienas Tapkius-Šlepkius žiūri primušto šuns žvilgsniu pro Prezidentūros langą ir dūsaudamas reiškia savo apgailestavimus, nes ką jis vargšas impotentas gali padaryti… Nieko.

6 - Bet tai dar ne viskas, toliau pateikiama nauda vartotojui: žinokite, yra tokia baisi baisi “JUODOJI KNYGA”, kurioje jūs rasite visų niekšų pavardes… O tą knygą turime MES! Žodžiu, paprastas žmogau, nieko daugiau tau nebelieka, tik ateiti į rinkimus ir nubalsuoti už tai, kad mes pa.pis.tumėm tą, kurį tu apskundei.

=====
Sakyčiau labai neblogas sprendimas, kokio nesugeba išbezdėti jokios kitos partijos “strategai”. Turint omeny, kad tai išspausdinta visiško targetgrupo skaitomame “Valstiečių laikraštyje” tikimybė, kad žmonės skambins labai didelė. Lygiai taip pat didelė tikimybė, kad TT savo Juodosios knygos įrašus sėkmingai išnaudos bet kuriuo atveju:

1. Jeigu jie pateks į valdžią - turės argumentą, kai reikės pagaidinti vieną ar kitą socdemų ar konservų valdininką, kurių tie priveisė visose valdžios institucijose.
2. Jeigu nepateks - galės labai garsiai šaukti - žiūrėkite, kokie niekšai ir toliau nebaudžiami niekina paprastą žmogų!

Tiesa, rinkiminio žygio bukletai visiškas skystalas. Net nepalyginsi su praėjusių prezidento rinkimų koncepsiją “Tvarka bus!”. Va ten tai buvo šūkis - du žodžiai, o atsakyta į visus klausimus ir pažadėti visi įmanomi pažadai: Kas dedasi Lietuvoje? Bardakas. Ko reikia Lietuvos žmonėms? Tvarkos. Tvarka bus!

O čia kas per triedalas?

Kas tai per daiktas - “stipri, turtinga ir įtakinga gerovės valstybė”? Dvi valandas reikėtų kalbėti ir aiškinti normaliam žmogui, kas slypi po šiuo apibūdinimu ir koks tai nuostabus daiktas yra. Tačiau niekam net nekils mintis neužrašyti šitą frazę ant tvoros.

Nes tai NEUŽDEGA. (Nepriot, jeigu nesuprantate lietuviškai).

Kai reikia kapotis dėl valdžios, sloganas turi būti “kovos šūkis” tikrąją to žodžio prasme - kad visas stadionas galėtų skanduoti mušdamas sau į krūtinę ir keldamas į viršų rankas. Imkite pavyzdį iš daugiau pasiekusių! Pakalusykite kaip uždegančiai skamba: Heil Hitler! arba Juden raus! arba Za Rodinu, za Stalina! arba Spartak - Čempion!

Tingit piz.dukai, po istoriją pasiknaisioti, a ne? Patinka, kai už nosies krapštymą babkes moka? Kai komunikacijos strategiją Paksui kūrė rusų piarščikai - padarė normalų stiprų sprendimą, o kai tik litovcai prideda savo leteną - gaunasi apsimelavusio triedaliuko garbės žodis… Arba visiškas blefas kaip “Žiurkėnas - prezidentas” < tai buvo labiausiai mane pralinksminusi lietuvos politinė reklama, gaila tik neturėjau fotiko...

Vsio, einu dirbt.

Nepamirškit užsirašyti telefono!

Kadangi šią savaitę aš paskelbiau “Savipozityvo ugdymo savaite”, susilaikiau ir prie ŽudykReklamą įrašo TOP 10 priežasčių, kodėl man reikia iPhone nepalikau nei pėdsako, nei kitų ženklų rodančių mano nusiteikimą.

Užtatai savo smėliadėžėje esu įgaliotas atsakyti į kiekvieną iš ten pateiktą išsireiškimą, nes iSterija už.pi.so juodai.

Juo labiau, kad iSterikuoja ne kokios nuglamūrintos ir užgliancintos peroksidinės kurviaškos, kurioms sudrėksta vien prisilietus prie bet kokio superšūdo, o normalios mąstančios būtybės. Bent jau aš tokiais laikau žmones savo darbu užsidirbančius visam tam taip mylymam iShitui.

Taigi, pradedam

Top 10 kontrpriežąsčių, nx, man tas geriausiai pasaulyje parduodamas telefonas:

Nes meilė Styvui Džobsui - toks pats iškrypimas kaip neapykanta Bilui Geitsui. Jie tiesiog verslininkai, darantys babkes iš to ką moka.

Nes nei Jėzui, nei Budai, nei Konfucijui nereikėjo nei telefono, nei kito materialaus įnagio, kad galėtų mylėti žmones ir kurti gražesnį pasaulį.

…ir nx, jis man tada? Man patinka butelius atidarinėti kamščiatraukiu (vyno) arba vieną su kitu (alaus). O fotografuoti su fotoaparatu. O mergas pis.ti - by.biu.

Nes priežasčių, kodėl man jo nereikia yra daugiau negu, kodėl man jis būtinas.

Nes aptapšnotas pirštais ekranas asocijuojasi su vieninteliu dalyku - purvinomis, riebiais pirštais nučiupinėtomis taurėmis. Žodžiu, tarybinės valgyklos estetika.

Nes duomenų srautas privalo būti neribotas. Kitaip nx, apskritas tas internetas reikalingas.

Būtent. Nes Meškafonas - geriausias iPhono draugas.

Nes kas pusmetį aš kaip idiotas turėsiu pis.tis vien todėl, kad toks Applo sumanymas - neduoti išbaigto produkto, o pasodinti vartotoją ant amžino updeito. Labai teisinga iš marketingo pusės, labai atgrasu man kaip vartotojui.

Tai kaip ypač didelis džipas mažo pimpalo savininkui - “Wow,.. you are so big, Darling!..” [Oho,.. aš tiek neapžiosiu!...] Kiekvienas šūdbosis reklamos rinkoje, jau turi tokį, o kiekvienas šūdprojektvadis jeigu dar neturi - meža į savo stiliovus džinsiukus iš noro turėti.

Chmmm, kaip kur? Įsikiši ten kur ir priklauso. Ežys privalo tyliai tupėti urvelyje, nes kitaip jį ant miško keliuko sutraiškys mažapimpis pralekiantis savo naujuoju iDžipu.

================
Oficialus pareiškimas: manau, kad makintošiniai laptopai - “ko gero geriausi laptopai, kuriuos galima nusipirkti Lietuvoje”. Nepaisant kai kurių akivaizdžių operacinės sistemos bjaurasčių ir neadekvačios kainos.

Paskutinis mano įrašas buvo labai antipozityvus ir paliko mano subtilioje sieloje platų rudos spalvos dryžių, todėl dabar pabandysiu ką nors pagirti ir tokiu būdu atstatyti pusiausvyrą.

O kad būtų bent kiek smarvės mano seilėtoje panegirikoje, girsiu ne bet ką, o tuos, kurių reklamą pamačius man pradeda skersintis snukis ir dribti putos it kokiam žydui, knygyno vitrinoje išvydusiam “Mein Kampf”.

Taigi, dėmesio, dabar Jus išgirsite, kaip bus išsakyta pagarba dižiosioms Lietuvos mažmeninės prekybos įmonėms, kurios savo šūdcentrių tinklais apraizgė mūsų nupiepusį Tėvynės kūnelį ir, be jokių krikščioniškų skrupulų naudodamos kapitalo jėgą, sunkia gyvybės syvus iš Lietuvos darbo liaudies.

Pirmasis iš jų -

Ir kuo gi ta vieta, kur geriau negu visur nusipelnė mano pagarbos? O gi tuo, kad “katastrofiškai” trūkstant darbuotojų, pasiryžusių dirbti debilišką automatinį darbą, Rimiakas savo kasose įdarbino kurčiuosius.

Matyt, jie papildomai už kiekvieną įdarbintą kurčiąjį gavo po gerą “darbo vietos” dotaciją iš Darbo biržos (t.y. mūsų visų babkių), tačiau svarbiausia, kad likimo nuskriaustam žmogui nebūtina gyventi vien tik iš invalidumo pašalpos.

Galų gale tai yra ir tam tikras įsitikinimų demonstravimas savo pirkėjams ir visai visuomenei: “Matote, kurčias žmogus - tai ne koks raupsuotasis, kurio vieta rezervatuose, o normalus žmogus, kaip ir visi. Tiesiog jis negirdi.”

O absoliuti dauguma mūsų mylymų kapitaliūgų pasitenkinimą apturi tik tuomet, kai į savo jungą įsikinko auką “be trūkumų”. Bl, tarsi nuo to žmonės geriau dirbtų.

Antrasis -

Taip, čia tie, iki kurių vasara ėjo taip ilgai, kad atėjo tik birželio pabaigoje… ir kurie bijodami vėl pražiopsoti metų laikų pasikeitimą jau dabar praneša savo pirkėjams, kad artėja Kalėdos. Taigi, akivaizdus alzhaimeris.

O pagirti juos noras kilo jau prieš kurį laiką, kai pirmą kartą pabandžiau ir man patiko. Tai savitarnos kasos.

Kodėl:

• visų pirma, tai tiesiog humaniška - kam išnaudoti tokiam debiliškam darbui žmones, kai visas funkcijas gali atlikti automatas. Žmogus perdaug vertingas dievo tvarinys, kad leistų savo laiką smirdėdamas 10-12 valandų per dieną šūdcentrių kasose.
• antra, tai tam tikras pasitikiėjimo savo klientams demonstravimas. Žinoma, ten visur kameros, bet savijauta vistiek tokia, tarsi man leistų pačiam susiskaičiuoti ir palikti pinigus.
• galų gale, daug smagiau pažaisti su kasos aparatu, negu kelias minutes smaksoti eilėje krapštant nosį ir įsivaizduojant, kad lygiai taip pat jaučiasi karvės viena po kitos sudalintais gardais einančos prie melžimo aparato.

ir trečiasis…

Ilgai ilgai galvojau, už ką gi galima būtų pagirti Maksiminius, jeigu jau anuos du pagyriau… ir niekaip nagalėjau sugalvoti…

Tik staiga prisiminiau, kad “pagal išlaidų reklamai manitoringą” Maxima beveik visose kategorijose įeina į daugiausiai babkių išleidusių penketuką… Tik kinoteatruose pamiršo reklamą užpirkti.

Taigi, noriu padėkoti Maximai, kad jie taip riebiai maitina Lietuvos reklamos rinką. Juk pinigai nekvepia. Jie smirda. Šūdais. Ir nesvarbu per kokią mediją.

Kaip sakoma: Jesli eto gavno, tak eto nadolgo [jeigu tai yra šūdas - tai  suvisam].

Va, kaip pozityviai šiandien gavosi… matyt, bus lietaus.

Taaaip…

Kiek čia laiko praėjo kai paskutinį kartą šikau ant neda.pis.tų-reklamistų ir idiotų-užsakovų…..

Ooo,… aaaa,….. uuuu,….

O kas kaltas? Kas?

Atsakau: kaltas su.pis.tas fėfėfė.blogas.eltė.

O kodėl jis kaltas?

Atsakau: todėl, kad jo su.pis.ta tvs (turinio valdymo sistema) už.pi.sinėja savo ubagišku pasirinkimu, savo atrofuotomis funkcijomis, savo visišku one'iškumu ir savo debiliška autocenzūra - žvaigždutėmis, kurių taip nemėgsta Lygis (beje, ko gero viena iš teisingesnių lietuviškų reklamų, nes “žvaigždutės už.pi.so juodai”)

Paėmė gaidžiai normalią platformą ir iškastravo ką tik galėjo.

Kiekvieną kartą, kai reikia ką nors patiuninti savo blogo išvaizdoje, turi užsipisinėti (o šito raidžių derinio gaidžiai nesugeba iškastruoti…) po jų fakinį interfeisą.

Šūdas Šūdas Šūdas.

O jau templeito tupumas, tai tiek šiukšlių net freewarinių tvs'ų kūrėjai nepridirba….
O jau turinio valdymo galimybių pasirinkimas….
O jau pribumbasų kiek…

Bl, ką aš čia nx iš viso veikiu?
Pašol davai aš į wordpresą… Arba dar toliau…

=================

Tiesa, jeigu jau iki čia priskaitėte, gerbiamoji publika, tai matyt labai norite išgirsti kažką naujo apie reklamą?

Ką gi, jeigu norite - visada prašom.

Trumpa įžanga

Tikroji daikto-produkto-briando vertė atsiskleidžia tuomet, kai jis pakliūna žmonėms į rankas ir tampa jų vartojimo objektu. Pavyzdžiui, laikraštis “LT” gali kiek nori triesti apie tai, koks jis “nebulvarinis”, tačiau kokiu nors būdu pakliuvęs į mano namus, jis tučtuojau atsiduria katino smėliadėžės dugne. Kodėl? Nes jis daug geriau sugeria katino myžalus, negu skleidžia informaciją.

Taigi, mielieji, Jūsų dėmesiui pristatomas tikrasis briandų veidas, o tiksliau - snukis, o dar tiksliau - morda:

Pagaliau Lietuvos vartotojai susiprato kam reikalingas McShitas ir Shit-Cola.

O štai ir lietuviškas šiknaženklis, nors gal tai promo akcija pagal koncepciją “Danijos išpardavime kainos tokios, kad net paskutinis bomžas įpirks”:

Aš visada žavėjausi moteriškais padarais šlifuojančiais Gedimino prospektą ir išdidžiai demonstruojančiais, kokioje oxujebitelnoje parduotuvėje jos nusipirko savo basanoškes.

Ne veltui senojoje Evrosojuzo pusėje su celofaniniais maišeliais gatvėmis vaikšto tik negrai ir gastarbaiteriai.

Prozit.

Kadangi aplinkui Lietuvos interneto baloje visi susiriesdami tik giria ir giria, aš vienintelis išdrįsiu pasakyti visą tiesą, apie dar vieną leeebai leeetuvišką reklamą.

Teigiamą originalų įrašą rasite čia: http://prakeiksmas.blogas.lt/395573/

o zudykreklamoje galite pasiskaityti jo kloną.

Kadangi iš pagarbos anų blogų autoriams susilaikiau nepakomentavęs, anonsuodamas būsimą savo įrašą, pasakysiu:

- Pasižiūri į perversija tapusį (padarytą) vieno sportinio žaidimo garbinimą ir kaip ant delno pamatai visus debiliškus kompleksus, kamuojančius stabiliai nykstančią litovcų populiaciją…

DAUGINKITĖS, IDIOTAI,
O NE SMAUKALĄ PER TELIKĄ ŽIŪRĖKITE!

Bl, einu dirbt… kol kas.

Iš neturėjimo kas veikti sugalvojau mįslę:

Atspėk, kas tai:

Šis įrašas inspiruotas pusiau Europos futbolo čempionato ir pusiau alaus vartojimo: sėdžiu, geriu, spoksau teliką, demonstruojantį tai į ką man daugiau mažiau giliai nusispjauti, bet užtat, suteikia labai gerą progą įkalti alaus.

Taigi, AdReview.lt pristato geriausią lietuvišką pramoninį alų*:

Ir eikit naxui su savo nuomone - tai tikrai geriausias alus. “Baltas” - vienintelis normalus daiktas, kurį sugeba pagaminti Švyturio paplaviniai, o “Tauro tradicinis” - skaniausias lietuviškas alus iš skarbonkių.

O šitą nuotrauką dedu tik todėl, kad tauta pamatytų pirmąją (tikriausiai) lietuvišką litrinę alaus skarbonkę. Lyginant su Fakso litrinėmis ji šiek tiek dramblota - matyt, dizaino problema, nes pati forma turėtų būti standartinė kaip “visame normaliame pasaulyje”.

Žodžiu, sveikiname tave “Taure” - padarei labai gerą daiktą tiems pageriantiems estetams,  kuriems per sunku tampytis kelis stiklinius butelius (vieno juk neužteks), o gerti iš plastmasinių bambalių - bjauru.

O dabar, nuo pagyrų pereisiu prie atviravimų.

Neperseniausiai,vieną gražią dieną, stovint kažkuriame šūdcentryje ir besismaukant prie alaus stelažų bei kankjinantis nežinioje kokiu alkoholiu apniaukti savo sąmonę, man šovė (ir pataikė) mintis: o kodėl gi litovcai ant savo alaus butelių būtinai nori užrašyti kokį nors protingą šūdą? Turiu omeny, back leiblo legendą [subininės pusės pi.sa.lą]?

A?

Atsakykite, man kaip protingi žmonės durneliui - ar toks briedas padeda parduoti bent vienu buteliu daugiau?

Aš galiu garantuoti, kad koks trečdalis alaus gėrėjų net nežino, kas ten rašoma, nes niekada nėra perskaitę nė vienos šikninės legendos iki galo. Tiesą, sakant, aš, geriantis baltą alų nuo jo atsiradimo Lietuvos padangėje, šitą kliedesį perskaičiau tik dabar, įdėjęs nuotrauką ir rašydamas tekstą po ja…

O kitas trečdalis (kuriam balto alaus skonis šiaip jau patiktų) atsisakys jo vien dėl pederastiško apibūdinimo “alus, galintis didžiuotis visais balto alaus privalumais: švelniu citrusų, gvazdikėlių ir bananų aromatu…” Bl, kas čia per poezija? “Šis nefiltruotas balkšvas kvietinis alus iš kitų išsiskiriantis drumstumu…” - negi tokias pamazgas galima gerti?!

Gerai, px, tarkim Švyturys norėjo paleisti į rinką naują, Lietuvoje nevartotą produktą ir pasistengė informuoti vartotoją, kad tas durnelis, niekada nematęs balto alaus suprastų koks tai oxujebitelnas daiktas. Nu ir kaip? Jaučiu, kad nixuja nepasiteisino, nes jeigu baltas alus būtų tapęs populiarus, kiekviena varykla varytų bent po dvi balto alaus versijas. O jos kaip pasirodė prieš 10 metų dvi, taip ir liko dvi: Gubernijos “Kvietinis” ir Švyturio “Baltas”.

Žinoma, ne šikninis leiblas dėl to kaltas, bet kam užsisiminėti tokia beprasmiška šūdmalyste? Juk reikia sugalvoti, parašyti, suderinti su užsakovu, sumaketuoti, atspausdinti, užklijuoti ant butelio ir galų gale suderinti sąmatą ir apmokėti sąskaitą? Bl, pataupytųmėt medžius, jeigu savo laiko ir darbo jums negaila.

Ir linksmiausia, kad toks beprasmiškas briedas tiesiog privalomas lietuviško alaus atributas. Net ant skarbonkių! Perskaitykite:

Nu ir?.. Kas man iš viso to?.. Kas būtų, jeigu liktų tik sloganas: Tauro Tradicinis - vyrų alus. Pelnytai.

Būtų paprasta ir aišku. O dabar: bliabliablia, veveve, lialialia, ziaziazia - ystės piz.drystės tęsėjas - šiknon kišėjas…

Nereikalinga informacija ant produkto - tai šiukšlė numesta į vartotojo sąmonę.

Aš žinau, kad didieji Lietuvos reklamos užsakovai nekenčia savo vartotojų ir laiko juos idiotais. Tačiau tam juk ir yra reklamos agentūros - tarpininkai tarp tų dviejų viena kitos nekenčiančių, bet negalinčių viena be kitos apsieiti kastų.

Tai juk jų darbas vieniems idiotams išaiškinti, kad nėr ko šikti kitiems idiotams ant galvos.

Jeigu galima ko nors atsisakyti - atsisakyk. Pvz.: tas pats “Faxe” - paprasta, subtilu, tiesiai target grupui į kaktą. Arba “Carlsberg'as” - viską numetė nuo butelio, kas tik įmanoma - taip, jis krūtas, jam nereikia daug pezėti, kad jį pirktų. Apskritai, idomumo dėlei, paimkit peržiūrėkit normalių šalių alų - ant šiknos surašyta tik privaloma info - sudėtis, gamintojas ir platintojai. Vsio, viskas. Tai ko reikia privilioti pirkėjui - ant priekio, oficiali info - ant užpakalio.

Nes protingi žmonės žino: alus perkamas, ne dėl naudos, pagrįstos racionaliais argumentais, o dėl vartojimo malonumo.

Teisingas produkto įvaizdis, atitinkama etiketė, dizainas ir sloganas, kurį ne gėda perskaityti - štai viskas, ko reikia alaus vartotojui iš alaus reklamos - perku ir geriu.

O litovcai nabagai, kad peza, kad peza, kiekvienas myžalas - gamtos stebuklas ir aludarystės tradicijų guru… Kiekvienas etiketės kvadratinis centimetras turi būti išnaudotas, smegenų papudrinimui… Eikit nx, žinokit už.pi.sa, kai naglai ir pastoviai meluoja.

Vsio, einu žiūrėti, kaip broliai pšechai brolius austrus pi.sa.

P.s.: Tauras baigtas - pereinam ant balto.
P.p.s.: notraukoje ne visas baltas…
P.p.p.s.: jei gerai prisigersiu, gal dar ką nors parašysiu… ik… tai yra, iki…
_________
* pramoninis alus (pasterizuotas, miltelinio koncentrato produktas) nuo naminio alaus (gyvo) skiriasi daugmaž taip pat, kaip 0,5% riebumo pienas nuo kaimiško, geros karvės šviežio pieno.

Kavos gėrimas užtruko visas 24 valandas… Ką padarysi, toks tas gyvenimas - sugalvoji ką nors apšikti, o staiga ima ir praeina noras kakoti… arba kas nors sutrukdo įbesdamas savo smalsų žvilgsnį tiesiai į jautrią vietą…

Na, bet gerai, baigiu apie šikinyko reikalus ir pereinu prie istorijos dėstymo.

Viskas prasidėjo nuo to, kad šį savaitgalį aš buvau negailestingo likimo nublokštas į Palangą. Palanga, kaip žinia, vietovė ypač ypatinga ir ypač Lietuvoje. Todėl nieko keista, kad ji susilaukė reklamščikų dėmesio. Pirmieji Palangą apšiko Omnitelio gavnomeikeriai.

Turškitės į sveikatą ir nebeskaičiuokite minučių - jas už jus suskaičiuosime mes!

Žinoma, kiek gi galima pardavinėti savo paslaugas tik verslo klientams, imam subinaitę ir jos pagalba prakišam savo šaltą ir arogantišką briandą paprastiems litovcams… Seksas juk net ir šūdiną idėją išgelbės, a ne?

Tiesa, dar ant dviejų trečdalių Palangos lauko reklamų  buvo bandoma įrodyti, kad vasarą nėra nieko smagiau, kaip smaukyti po Omnio surfportą, įsivaizduojant, kad nuo to darosi labai smagu….

Bet tai yra dzin, palyginus su vaizdu kuris mane pasitiko nupėdinus pavakarę į pliažą.

Perspėju iš anksto - taip, aš jau lyg ir mačiau anksčiau, taip, aš lyg ir girdėjau radijo klipą, bet tik dabar, nekaltame Lietuvos paplūdimyje, išvydus šį naujosios Bitės reklaminės kampanijos vizualą, reklaminė žinutė visa savo jėga smogė į mano sąmonę:

Įsiskaitykime:
- Kam turėti vieną, kai gali turėti du?

Dar kartą:
- Kam mergai turėti vieną berną, kai ji gali turėti du bernus?

Ir dar kartą:
- Kam kur.vai pis.tis su vienu jobariumi, kai kur.va gali pis.tis iškart su dviem jobariais?

Jee! Dvigubas malonumas! Poprostu musiš to sprubovac'! Just do it! Ja ja, schnell und sofort!

Bandysiu atspėti, kaip gimė ši reklama:

1 - Bitė darydama rebriandinimą užvertė savo reklaminę agentūrą darbais.
2 - Rebriandinimas buvo daromas “iš reikalo” - tai reiškia, ne dėl grožio ar progreso, o dėl to, kad Bitutei ėmė darytis žopa Lietuvos rinkoje.
3 - Dėl 2 punkto, naujoji Bitės valdžia į viską žiūrėjo labai priekabiai ir atsakingai - t.y. pi.so savo reklamščikus kaip turi būti.
4 - Negyvai užpi.s.ti reklamščikai paskutiniu metu tik apie tai ir tegalvojo, kaip juos pi.sa, kaip viskas užpi.so ir kaip gerai būtų, kad Bitės marketingistai, pagaliau, atsi.pis.tų nuo jų vargšės galvos.
5 - O kaip žinia, apie ką galvoji - tą ir komunikuoji…

Štai taip, nejučiomis bei savaime ir gimė ši daugiaprasmė koncepcija, kur net žodžiai parinkti pagal savo ištvirkimo laipsnį: turėti=paimti=išdulkinti…

Tiesa, o kodėl klientas sumokėjo už tai, kad jų briandas pradėtų reklamuoti grupovuchą ir dvikišį?

6 - Užsi.pi.susių Bitės marketingistų galvose lygiai taip pat skambėjo vienintelė mintis - UŽ-PI-SO!!!..
7 - …ir galų gale jie iš reklamščikų gauna pasiūlymą pasiūlyti savo vartotojams užsiimti tuo, kas pornuchos portaluose talpinamą į MMF ir Double Penetration kategorijas…

Tai kaip gi nepasiūlysi kitiems to, apie ką pats nuolatos galvoji?!

Net merga parinkta kaip tik tokiam užsiėmimui - sveikai įraudusi, geidulinga kiaulaitė… Uch!.. Beje, reklamščikai, matyt, Bitei pateikė ir pagrįstų argumentų, kodėl grupovucha turėtų paimti vartotoją: apklausų duomenimis 17% moterų yra pasigrupavusios, o 47% norėtų… Apie vyrus atskira kalba - MMF ir FFM, tai visgi ganėtinai skirtingi dalykai.

O gal sekantis Bitės pasiūlymas kaip tik ir bus skirtas vyrams: Kam turėti vieną (žmoną), kai gali iš.pis.ti dvi (kur.vas)?

Ir kas idomiausia - ši koncepcija nė kiek nesikerta su pagrindiniu Bitės įvaizdžiu “Būk, kuo nori būti!” Juk nori pasipi.s.ti su dviem?.. Nori, a ne?.. Žinau, kad nori… Na tai davai… Davai,.. būk kuo nori būti… Einam… Einam einam, juk tu žvėris? Žvėris!.. Gerbiu? Gerbiu! Tai davai, nesigėdink,.. bus smagu!..

Va, kuo tikrai neabejoju - Bitė pasistengs, kad mums būtų smagu.

Fėnk jū veri big!

Bet tai dar ne viskas!

DESERTAS

Pažvelkite dar kartelį į nuotrauką su tautą tvirkinančiu Bitės pasiūlymu. Pažiūrėjot?
Matote, ten tolumoje yra dar viena persirengimo kabina?

O dabar toji kabina iš arti:

Taip, tai ne litovcų tvarinys. Tačiau juk ne kas kitas, o patys litovcai sprendė kokį Dove maketą adaptuoti Lietuvos rinkai ir kur jį pakabinti…

Sakyčiau, beveik tobulas bobiško seksizmo pavyzdys.

Tiesa, iki visiško tobulumo trūksta tikslios vartojimo instrukcijos: į kurią vietą ir kaip giliai susikišti siūlomą priemonę, kad pagaliau pajustum kaip virpa tavo kūnas…

Odnim slovom, PALANGA!